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Quizá ni te imagines que todavía sufro por ti, que estoy mal alguna que otra noche por los recuerdos que teníamos, por las palabras que me dijiste. No sé si tú estás en la misma situación, aunque, sinceramente, lo dudo mucho. Tu comportamiento no tiene lógica, o bueno, sí que puede tenerla si acepto de una vez que las personas cambian con el daño, que las personas dañan, que me dañaste. ¿Fue tu intención? Pensaba que no. Siempre pensé que no. Ahora no sé qué pensar sobre ti.

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Una basura, una basura me siento. ¿Por qué me quieres? No me quieras. No quiero amor, no quiero nada. No podré soportar hacerte daño. No puedo hacerte daño, no quiero hacérselo a nadie. No me hablas y siento un vacío. Tú eres mi apoyo, mi gran apoyo. Ahora que te tengo tan cerca no puedo perderte, ahora que después de tanto tiempo, comenzamos a ser más amigos, no puedo perdonarme echar a perder todo esto. Porque esto es maravilloso, porque me encantas. Pero no puedo quererte de otra manera, no estoy preparada. Te desilusionas, ¿ahora ya nada será lo mismo? Esa es la verdad, me lo he cargado todo. Por no saber controlar la situación, por tener ese jodido nudo en la garganta y no saber qué decir. Ahora te he perdido, como a tanta gente. Al final me quedaré sola. No sé como actuar, no sé qué decirte. Sólo quiero estar contigo, a cada hora y cada minuto. Porque me haces feliz, porque eres genial, porque tu sonrisa es encantadora, porque tus palabras me animan, porque me subes el autoestima. No eres un novio, no eres un conocido, eres más que un amigo, y aunque tú me quieras como algo más especial... Lo siento, pero yo no puedo pensar igual sobre ti. Eres tú. Eres demasiado especial, demasiado todo. Imposible que me ames, imposible que me quieras, imposible que alguien como tú, se fije en alguien como yo. Yo soy una hormiga comparada contigo. No valgo, no estoy a tu altura. Te necesito. Porfavor. Te necesito.

Hey, no eres nada ya.

A ti, que no creíste en mí. Que me fallaste y me olvidaste, no te debo nada. Tú me olvidaste, me destrozaste, me machacaste sin piedad. ME REEMPLAZAS.  Llevo meses. MESES. Sufriendo. Con la autoestima por los suelos. ¿Por qué? Por ti. Porque me destrozaste, porque no te guardo rencor pero quiero dejarlo escrito... Confié en ti, como NUNCA había confiado en nadie, como si fueras más que una persona para mí. Te di mi corazón, sin pensarlo, solo te lo dí. Pensaba en ti cada minuto, en cada respiración, me ilusionaba cada vez que te miraba a los ojos, pensaba que todo iría bien, que llegaríamos a lo mutuo. Sabes que tuve presión, que sufrí, pero seguiste igual. Tus excusas no valen, tus lágrimas no me sirven. Te miro y veo a un extraño. ¿Eres tú aquel chico genial? No, no puede ser. No eres MI especial. No eres de quien me enamoré. Cambiaste, a peor, mucho peor. Decidiste hacerme daño, sin saber que yo podía hacértelo también. Porque pensé que valía más como para soportar no ser feliz, porque ya tus caricias no me compensaban. Y era la verdad, la pura y dura verdad. Ya no era la misma, lloraba cada día, me dolía el alma, no podía sobrevivir con ese peso. Se acabó. Dolió, lo superé. Pero fue un tortuoso camino. Camino en el que me reprochaste cosas irreprochables, en el que te fuiste con otra y después sufrías por mí, camino en el que pasabas como un huracán por todos, lleno de odio, haciéndole daño a mi alrededor. Llega un momento en el que sientes que no vales nada. Porque te duele la boca de callarte, tienes el orgullo herido porque no te supieron apreciar. Te baja la autoestima esa persona, cuando yo no merecía eso. Cuando tú eres lo peor que encontré. En el pasado me hiciste feliz, pero después me hiciste lo más infeliz que he sido nunca. Yo siempre tuve cuidado con mis palabras, no quise herirte, pero llego a un punto, este punto en el que ya me eres indiferente. Ya no importas, ya cualquier sentimiento hacia ti es demasiada muestra de interés. Interés que no te mereces. No sé qué pretendes. Los juegos a dos bandas como que no me van, chico listo. Aprende a madurar, aprende a olvidarme. ¿Para qué recordarme? Si nunca me quisiste.

No te haces una idea de todo lo que dueles.

Dueles como fuego abrasador, como la pérdida más grande. Dueles como hielo en las venas, como una parada inesperada, como un error trágico. Dueles como una dolencia, como los momentos amargos. Escueces como el limón, como el alcohol para las heridas. Dueles como arañazos en la cara, como arena en los ojos, como heridas sangrantes en la piel. Dueles como la primera lágrima, como el último beso, como la última gota de la espera. Dueles como un adiós, como un hasta nunca, como un 'eliminar contacto'. Dueles, como puñales que atacan mi alma, como pinchazos crueles y medidos en el corazón. Dueles, pero no curas.

Ilusiones, ilusiones.

Piensas que eres especial. Que importas. Piensas que eres la razón de la sonrisa de alguien, el motivo por el que una persona se anima. Piensas que te quiere, que daría todo por ti. Que recorrería hasta el fin del mundo con tal de que tú estés bien. Piensas que es recíproco. Que tú le quieres, y que entonces él te querrá. Que seréis juntos y que los problemas no importan. Que se solucionarán. Piensas que el dolor se acabará, que sonreirás por fin, que nadie tendrá que preocuparse por ti más. Piensas que esa sensación de que se te infla el corazón cuando le hablas, que le necesitas, que es tu todo, que sin él no eres nada, piensas que él siente lo mismo. Piensas que eres inolvidable. Que cuando te dice " no te reemplazaría nunca " es la pura verdad. Y confías. Confías como nunca antes habías confiado. Y entonces, caes. Desde las nubes hasta el suelo. Fracturándote el alma, el corazón y la cabeza. Te haces cruel, no sientes, no sonríes, no piensas con claridad. A la primera de cambio tiene a otra. A la primera de cambio comparte sus cosas con otra que no eres tú. Te reemplaza. Te cambia. Miente, te engaña, te hace daño, te echa la culpa. Chantaje, miradas horribles, estados ofensivos. Miles de vete a la mierda, muchos que te den, muchos eres una falsa y una puta, y tú... Tú lloras. No respondes. No dices nada. Aguantas el golpe, te haces la fuerte y a la primera de cambio, cuando te quedas sola, lloras. LLORAS. LLORAS HASTA QUE TUS OJOS QUEDAN SECOS, HASTA QUE TUS PULMONES SE QUEDAN SIN AIRE. LLORAS HASTA EL DÍA SIGUIENTE, LLORAS CON TUS PESADILLAS, LLORAS SIN QUERER, SE HACE UNA PUTA RUTINA. No hay ganas de vivir, ni de hacer nada. Sólo lloras. Mirando la pantalla. Sufriendo. Queriéndole con más fuerza que nunca, y jodida por ello. Por él, por esos dos que me han hecho tanto daño.
Iros a la mierda.

'Cause you make me feel alive.

Te alejas, lo veo. Nuestros corazones no están tan juntos como antes. Fui una niña tonta, que se ilusionó de nuevo, aunque con cuidado esta vez. Tú me completasbas. Sigo aquí, por si quieres volver. Sólo te espero, siendo una egoísta, pero que necesita que le demuestres que le importas. Me creí tus te quieros, tus te extraños, tus Buenas noches princesa. Esperaba con ansia cada abrazo, beso y caricia. Te esperaba con ansias, deseaba estar contigo. ¿Qué nos pasa? ¿Qué nos pasó?. No sé de qué fíarme. Para mí, tu amistad es de lo más bonito que he sentido en mi vida. Eres de lo mejor que he encontrado, de las casualidades más hermosas. Mil veces te dije que te adoro, y mil veces que sin ti me perdería. Y es la pura verdad. Yo estaba sumida en una oscuridad extraña, vacía de sentimientos y sonrisas. Llegaste tú y volviste todo mi mundo de nuevo a color. No soy capaz de ponerme mal, exteriormente, de verdad. Pero notaba que me reía sin ganas, que estaba cansada, que el corazón se me hacía pequeño y miserable. Por perder a una persona que fue mucho para mí. La perdí y un vacío me inundó. Y ese vació creció, creció, cada día crecía más y más. Llegaste. Lo paraste. Me ayudaste. Sin darte cuenta, y con ayuda de otras personas, hicistéis que fuera más yo y menos esa sufridora a la que no me parezco en nada. Me ilusionabas cada día más, hasta el punto de que fuiste mucho para mí en un par de meses. Yo sé que hice cosas por ti, lo sé, pero tú eso no lo tienes en cuenta. Curaste mis vacíos, pero ahora que no estás, el vacío y la soledad me vuelven a atacar. Y yo que me prometí que no iba a volver a caer en estas tonterías, en estos sufrimientos... Qué ingenua. Soy una estúpida por dejar que esto se me fuera de las manos. Todos los días me derrumbo, me inundan las lágrimas, sin que nadie lo sepa ni se entere, por ti. Porque es la primera vez que tengo orgullo para hablar, para arreglar las cosas. Y sólo soy así porque no quiero volver a caer, no. Otra vez no. La caída duele mucho, los golpes dejan cicatrices. Cicatrices que se curan, y otras que no. Que quedan siempre en el corazón y el alma, que se arraigan al cerebro y los pensamientos. Cicatrices que hacen que ya no vuelvas a ser la misma persona. Por eso no quiero hacer nada más, lucho por ti, lo hago, pero no me arrastro. No sé qué pensarás tú, no sé qué sientes, pero yo ya no tengo fuerzas para soportar más dolor. Tengo bastante como para tener más dosis.

Empty.

No imaginas lo vacía que me siento.
Todo lo que tenía lo pierdo. Gente a la que quería, ahora me ignora como si ya no existiera. Como si se hubieran olvidado por completo de todo lo que soy, de todo lo que siento. No entiendo qué ocurre. ¿Así érais todos falsos? ¿Así me tratáis ahora? De verdad me hundo en la miseria. De verdad no me quedan ganas de nada. Os hablo, pasáis, estáis bordes. Un día todo genial, al otro ya no os importo. Un día todos nos apoyamos, y ahora contra mí van las cosas. ¿Yo qué he hecho?. Aquí parece que soy la única sincera. La única que dice lo que de verdad siente y piensa. Y no sabes cuánto me jode. Me duele el corazón de sentir, no me noto las piernas después de tanto temblar. Ya no tengo alma de todo lo que he llorado. La gente dice que ya no soy igual, pero antes de sonrisas falsas, prefiero no sonreír. No soy una falsa. Yo los te quiero los dije y los sigo diciendo de verdad. Pero esto cansa ya. No os importo nada, mientras que para mí lo sois todo. Yo perdí el tiempo, vosotros me perdisteis a mí.